Peaceful Space

繁忙的上周匆匆地过去了，回家出差一趟，也有不少收获，从来没有一天之内见那么多人，说那么多话，而那二天的体会太深刻了，也了解做销售员的艰辛，更佩服他们具有察言观色和巧言擅变的能力。我真需要再锻炼几年，才能练就这个本领呢。你看，回北京的路上就发高烧了。出差、生病、休息，一周就过去了。。。。

新的一周又开始了，今天的我神采奕奕，也是因为昨天礼拜得到的恩惠让我喜乐万分，并暗自对自己说要让自己的生活、工作形成规模。规模的意思不是随便生活，而是有盼望的，有规律的，有计划地生活和工作，不会因为任何的事情、人和环境受到影响，成为能影响别人的人。因此这样的好心情一直带到了公司。

上午平静而忙碌地过去了。下午却让我受到了试探，我困惑和失望了，（虽然体质上比以前容易接受别人，但还是有很多想法出来）看到客户部人员的工作态度是这样的，我反思自己是否对她的要求太高，或者不了解对方的想法，或者。。。？

由于我手上的工作来不及应对，心里还老想着要开发新客户的事情（我的职位不就是这个吗，业务总监？），由于接了新的项目，近日不断地做客户服务的工作。老板也不怎么管我，看到另一业务总监有人帮忙，心里有点不平衡。这样的想法出来后，就发了email给老板，表示需要帮助。老板委派了客户部的人给我，心里真是感谢他啊。可是和客户部人谈完后，她的回应让我诧异，这就是客户部的工作态度吗？让她做的事情，她大多数回答你不是不会，或者让我问老板，好象只可以帮忙安排会议。她的所言所行，让我觉得她不愿意做，在推辞，有部分她确实不懂。谈完后，其实事情还在我自己的手里，她帮不帮已经不重要了。因此和她沟通时我的表现差了，不能理解或者有不悦的表情出现了吧，总之，两人理解力和做事方式不在同一水平线了，我也无话可说。

也是基于以上沟通出现的不协调，我发了份邮件给她并cc了老板，想法是希望通过邮件能清楚地表达了需要她帮助的具体事情，当然表示感谢及希望合作愉快等意思。但我知道她做不做已经不是重点，只是希望老板能知道我的安排。

晚上，见了我的好朋友N，她批评了我的做法，不够智慧，这样会影响我和她之间的关系，并分析了她的想法，她又不归我管，只是帮忙，我这样的要求对她太高了。我内心不服，觉得就是为了将工作做好而已，哪有那么多想法，或者还不知道错在哪里，所以到现在还在困惑呢！如果是你的话，你会如何处理？

韩剧的烈火真是够猛烈、够强劲，吞噬一轮又一轮的人群，覆盖面广，老中青都被涉猎，我也绝对是个韩剧迷。

就拿国庆期间，妈妈、阿姨、表妹和外婆千里迢迢来看我并且游览首都风貌。虽说观光是活动主题，但是到了晚上，我家的电视机就被二派人马折磨了，一方要看《大长今》， 一方要看《加油、金顺》，最后我还是得到大家谦让，满足了我每日10pm准时收看的愿望，以致潜移默化地影响了她们。可见，它的辐射力是多么地厉害啊。

爱看《大长今》的理由很简单，人性的刻画如此生动，将宫廷中的尔虞我诈，勾心斗角表现得淋漓尽致。而长今的坚韧不拔、有主见、有爱心、拥有女性的温柔和聪慧的完美形象深深地种植在我的内心。以致于无人不佩服她，不喜欢她，甚至引起了皇上和闵政浩之间的感情纷争，就算我是个女人我都会起爱慕之心啊，更何况是男人怎能抵挡。

当皇上问长今，你是否爱慕闵政浩时，她不怕皇威直接表达自己的情感，令闵大人惊喜万分，也着实让皇上诧异及刮目相看。此时的皇上不顾自己的地位和身份，通过比武射箭来决胜负，其间无不透出男人的妒嫉心态，有点可爱啊。当皇上为政事烦恼忧虑时，长今巧妙地引导皇上通过散步，聊天等方式放松心情；当皇上特别不自信时，对自己的功绩有所怀疑时，她更是鼓励、表扬对方，增强自信，也增加对长今的信任和依赖感。作为御医德长今一直以不卑不亢的态度来处理与皇上之间的关系，也在她最受宠爱的时候也没有借助权势耀武扬威，最后令朝廷官员、皇后佩服不已。

当她被人排挤送到活人署时，正值有传染病的蔓延，她不应人的身份和地位，不顾自身安危，献出百分之百的爱心来医治病人。最终令到她的老师都无地自容，此时的我也随之动容了。具体事件数不胜数，反思我能如此大的爱心吗? 我会如此包容和理解我不喜欢的人吗？我能有如此的毅力吗？一系列的问题让我想了很久，片中有智慧的东西太多了，需要我学习的地方也太多，心里默默祷告在今后的每一天中就让所发生的事情和人来训练我吧，让我变得智慧和善解人意吧。

最后我想说这部片子的编剧应该也是特别智慧的，至少他打动了那么多人，太了不起了。

男人眼中的女人是怎么样呢？ 女人眼中的女人又是如何？一个特别有意思的话题不知不觉地出来了。

一直认为自己不是男人婆，还颇有点姿色和女人味，不过小女人的感觉有时就有点厉害了；从女人的眼里我应该还不错，贤妻良母型（煮菜，家务都很娴熟），因此朋友聚会时常常收到表扬，所以自我感觉不错。但在男人眼里，我的口碑就不一定好了，不是人品不好，而是会给男士有压力感（之前的网志也提到过），望风而逃，哈哈。。。。。。

所以这么有意思的话题，今天聊起来也特别有体会，最重要是有感悟和有意识地需要开始调整自己的节奏。被女人喜欢（或说接近）的女人是因为作为女人差不多有一个共同的评判标准：外表端庄、贤惠、经济独立，又会打理家务，穿衣有品位，那就perfect了。被男人喜欢或接受的女人，最需具备的是亲和力、随和、自然、精神独立、其次再看其他条件了，至于会烧饭菜、甚至织毛衣是附加值，不是吗？
被男人喜欢的女人类型，这样好的个性不论男女都愿意接近，那不就是一网打尽了吗？ WOW。。。。

成熟有魅力的女人应该如此，有真智慧、随和、善解人意的。。。如果我能这样的话，很快就会嫁出去了，人生也将会更完整的。

9月17日   星期五 0:48

从离职到现在有一周的时间了, 今天也是我重返北京的日子,  自己也不清楚怀着什么样的心情离开自己故乡 - 上海。总觉得心里有很多话要说，有很多的情绪在里面，很舍不得在上海的一切，父母、朋友、还有舒适、方便的生活环境。。。。（之前的两次从来没有这样的感觉，这次真是不知道是什么原因呢？ 难道是年纪大了，已经经不起折腾了？。。。。）

不管怎样，我还是独自一人拿着行李上路（爸妈要送我，我不让。最主要怕难过，然后就哭哭啼啼地，也最不希望爸妈担心），一路上听着音乐，脑子里有点空白，东想西想的也没有实质的内容在思考。想着想着有个念头闪过，发一个短信给我的亲朋好友吧，在这段日子里大家都非常关心我，我离开之际需要感谢大家吧！ 于是乎，在机场候机时发了短信。

这时，我的一位好朋友J 来电说：“你怎么今天一声不吭地就走了呀，太突然了，我们不是说好你走之前一定要见面的吗？ 你一个人走得吗？ 我可以请假送你啊？你过年回来我们一定要见面哦，一定哦！你以后不可以这样了” 语气中透着无比的怜爱、也有责怪、遗憾，内疚，好像今生无法再见面的感觉，我难以抑制的眼泪哗哗流下，把我这一周想要释放的情愫在刹那间全部渲泻出来，而且是如此彻底和痛快。那时的她几乎同时开始，哭得都很伤心，我心都碎了、也痛了。而这种感受只有我离开北京，离开我BF时才会有的。可是今天它又出现了，刻骨铭心地记忆。其中无不说明着我俩之间深厚的感情，十多年的友情维持不是那么简单的啊。

感谢我的这位朋友，由于工作的原因我们很久没有一起好好聊天，喝茶，吃饭，我以为我们之间的感情淡泊了，我以为。。。。，是我的误解，我想错了，对不起！ 我想，过年时我们一定可以见面的，大家要好好聊聊，我在心里默默地祝福你平安，健康。

昨天有位朋友对我说，你的文章里好像没有写感情之类的事情，仔细看看倒是写得很少，几乎没有涉及我的感情世界。

今天，让小的也来凑个热闹吧，当然也不是为写感情而写感情。自认为对感情的态度是专一、热情、单纯，可以倾心付出。但为什么到现在还没有结果开花呢，分析一下有几点原因： 一, 工作上花的时间太多了，也没有爱好泡酒吧，所以异性朋友不容易交；二, 某种程度上要求有点高，喜欢长得高高大大的，帅一点，有思想内涵的，有男人气概的。。。；三, 不了解男生与女生的差异性，不明白异性；个性上的固执，完美主义，对喜欢的男生有控制欲（缺乏安全感）；以上是我可能一直未嫁的原因吧。

经历了一轮又一轮的恋爱（也不算多），没有太具体性的经验分享。但对我个人来说，最重要的体会就是真正学会彼此尊重，接受对方的想法和意见，千万不要想去控制任何人，人不是被控制的对象，每个人都是单独的个体，适时性给出对方想要的答案（洞察人心啊）；另外女孩子的温柔体贴，善解人意加上一点智慧始终是制胜的法宝。

无论是男生还是女生，爱情其实非常纯洁的、单纯的，能在一起是可以彼此互相帮助。我一直是这样认为的，所以我的爱情观就是如此单纯，不为金钱、名誉、地位，只希望找到一颗彼此相通的心。

新的position,新的环境，新的业务指标，新的同事，新的老板，新的客户渠道。。。。一切都是新的。

这周是我上班的第二周，工作依然不是很忙，也是因为我刚来公司的原因，很多方面需要熟悉和了解，所以我也就安安心心的呆在我的小办公室里了。我的办公室在老板的隔壁，据说是因为比较方便和老板沟通什么的，心里暗自琢磨我的位置可不是那么简单，任务重啊！！

说起任务重，刚来没几天公司就有同事不约而同地来到我面前，说找新客户的重要，说公司的内部情况，说人际关系，说你应该很有经验吧，你的英文还不错吧，我们要向你学习等等之类的话；我只能笑而处之，并且以刚来无法给出comments的理由拒绝回答一切敏感问题。

当然，也着实发现大家对新业务的开发抱着多么大的希望啊，包括我老板（要不然我也不会坐在他隔壁呢）。突然之间的压力感油然而升，我身上的任务可不轻啊，如何开发新的资源，更会担心自己做不做得好呢。 不管怎样，一步一步跟着走就是了。

有识之士，可以给点意见哦。

很多朋友都觉得我太折腾了，来来回回往返于上海北京之间，不理解的声音不断地充斥于我的耳边。 虽然在这个过程中我也犹豫过，最终我还是来北京了，一切将重新开始。其实不，我觉得这是在延续，没有因环境的变换，让我有任何负担（不是因为我来过），而是内心真得很释放，也很自由。反而我觉得生活、工作更有盼望了，而且也会越来越好的。

来北京已有一周了，上帝太爱我了，一切都为我预备好，无论是生活，还是工作方面，让我体会从未有的平安和喜乐。不是我去追求、努力的，他给我，我只要跟随就是了。虽然在这个过程中我也受到试探（环境和人的试探),我也为此陷入而忍受不住，但是最后通过事件明白自己需要更新的部分，这个是太美妙了（以前不会）。唯有感谢啊！

愿这是个新的起点，也愿在这片新的土地上，有新的突破，结出丰硕的果实。希望和朋友们一起分享我的所得所获。 God Bless Me !

好久没有回家吃饭，大概有几个月了吧，爸爸妈妈非常体谅我，从来没有任何抱怨，他们就到我家来看我，总是担心我身体。有时我们一家、还有阿姨一家索性在外婆家聚会，几代同堂，其乐融融。

今天，总算有时间回爸妈家，主要想家了，还有想我家的宝贝狗狗。想想一个人住得日子，经常在外吃饭，要不加班吃盒饭，对家里饭菜的味道已经没有什么感觉了。回到家满满地一桌菜就在眼前，妈妈买了我最喜欢吃得虾、鱼，还有我每顿一定要吃的蔬菜，心里真是暖洋洋的。

而我最疼爱的狗狗见到我时也直摇尾巴，活蹦乱跳的，还不停地撒娇，要我和它玩，懂得看眼色；　我走时，和它打招呼，它的眼神是多么楚楚可怜，害得我都不忍心走呢。　这是我喜欢它的原因，通情达理，善解人意。

由于下午还有些事情要办，要走了，心里真是舍不得。除了我要走之外，最主要我马上要去北京，离他们更远了，平时见得少，这样见得更少了；忧伤不由地爬上心头，心里默默地祷告希望爸妈一切都好，平安的、开开心心的生活，想着想着眼泪在眼眶中打转。嗨，天下父母心，现在的父母一切不就是为了儿女吗？他们是如此地爱我，我除了珍惜这个时刻，更是要对他们关心。

象狮子的吼叫，象受惊的小鹿，象弱者的求助；这是一个什么样的状态呢？　我也不知道，只是觉得好累，什么事情都不太容易做啊。

人员严重的不足，大家就只想把自己的事情做好就可以了，有时碰到一些事情都说不知道，没有办法，无论是自己部门的还是关乎其他部门，都有为自己考虑得多，这样地效率怎可以提高呢？试问光靠一个人可以吗？

以致于近来我只能用高压政策，好言好语已经不管用了，常常会大声呵斥，希望他们能明白其中的道理，其实我的内心也不好过啊。为什么要这样才行呢？　好希望公司能真正地改变啊。我渴望拥有平静，柔软和包容的心，打开我的眉锁，平安，喜乐地生活。

我的猛将先离我而去了，从上周开始由我接替她所有项目，直接带队工作。任何细节的事情我都需要参与了解，长长远远没有做细节的工作了, 开始还有点不习惯，不知如何下手呢。  渐渐地，特别是今天，让我重拾了当年做AE和AM的感觉, 从写设计工作卡到做报价，还有check list及供应商联系等事宜都全部过了一遍，忙得不亦乐乎，确实好好地享受了一番，从中得新体会呢。

说实在的，之前动嘴比较多，动手就比较少，手势有点生疏和僵硬了。发现这个现象后，觉得今后的日子里要比翼齐飞，说和做还是有区别的。有机会多动手，亦能平衡大脑和小脑，让自己的四肢和头脑一起发达吧。

感谢在离开之前让我有这样的日子，有如此体会，从操就业，温故而知新。明天继续努力！！